Le Maître est parti

Se murió, así no más, porque en su caso, las palabras salen sobrando...

Descansa en paz Maestro.

Cumple de un puneal

Con motivo del natalicio del Chakalito, alias la mano más puñetera del oeste. La Sirena Urbana desea congratularlo, deseándole como siempre, de la manera más atenta, que buenas las tenga y mejor las pase.

Felicidades de parte de todo el equipo de La Sirena Urbana y Abdul, el negrote en brama que dice no te olvida...

LA MANZANA DE LA DISCORDIA

Después de mucho debatir, tres juntas de consejo y concejo, 4 pomos de karat y 6 litros de friolin de naranja, la presidencia editorial de La Sirena Urbana (ol raigts reserbed) decidió no aprobar el nuevo logo propuesto por alguno de los enfermos que la conforman.

Quede pues el Homenaje a la Diestra y siniestra Mano de Chakal, alias El Bocetero del Diablo.

Uno de "Miljaus"

Desde lo más hondo de su ser, desde lo más oscuro de su alma y de lo más perverso de su entrepierna, nos ha llegado la primera de las muchas colaboraciones del único, el inigualable, el nosehabíavistonadaparecido desde Rockdrigo el González, este artista de lo urbano, nos presenta una reflexión de su primera antología. Aquí se las dejo para que la disfruten como más les plazca. Soldado soldado Rascón Rascón!!! El Texto!!!...

Coca Cola
A veces es bueno escribir sobre la coca cola, especialmente cuando necesitas que el capitalismo te haga menos humano.Por eso, hoy, decidí que el líquido negro se convirtiera en tinta, en el pretexto para llenar este espacio con un sentimiento fugaz como seiscientos mililitros en época de calor.“No seas pendejo, Antonio”, me dice la botella en tono sarcástico mientras me invita a tomarla con las dos manos.“Las aguas negras no reemplazarán tu sangre…”
AANC

1 de septihambre

Chakalito & Co.

DEsde las diáfanas aguas de la isla de Cozumel, recibimos esta perversa colaboración, creación de las mismisimas manos chaqueteras de Sinclair Poot y su amasio el misterioso hijo del lechero extraviado...

La tocada de Arturo (Mural de una noche efímera)

...Y fuimos los seis al concierto de Arturo pero también fueron el Monchis, Paula, Rodrigo, el Buchacas, Gabriela, David, Mónica y toda la bola de la escuela y de la Secu Valderrama. Nunca esperé que además de nosotros seis se juntaran todos esos cuates contando a los conocidos de Julieta, como Chava, Juan José, Johana y los hippies amigos de Sergio que de seguro fueron a gorronear mota pero como sabían que todos íbamos al concierto antes que al depa, pos de seguro dijeron: “chance y nos agenciamos unas chelas también”. “Pues qué bueno”, me dije y le dije a Claudia que no importaba que estuvieran esos tipos con tal que no salieran con sus estupideces hippiosas que tanto nos cagan a los seis por aburridas y clavadas en cosas que ni ellos mismos entienden y que a nadie más importan.
La banda empezó a tocar a las nueve pero las caguamas empezaron a circular desde antes. Claudia y yo nos lanzamos de volada a la barra y sacamos unas ocho para que alcanzaran para los otros cuatro y nosotros, que no nos íbamos a quedar atrás por nada del mundo. Arturo empezó a tocar esa rolita que escribió con Sergio y todo mundo se alucinó porque empieza así como que muy tranquila con el pianito pero luego arrecia el ritmo y las guitarras pesadísimas que entran después, provocan que se venga hasta el menos puto de la bola de pendejos de la secundaria que andan cómo chinches pegados a Arturo y a nosotros seis, porque saben que la banda siempre tiene la personalidad suficiente para sobresalir, lo que sea de cada quien.
Arturo canta de la verga pero cuando esta pedo o pacheco le salen las notas del alma que al final son las que importan o por lo menos eso le dijo Sol el día que los seis estábamos hasta la madre de coca en el depa de Sergio. Ese día estuvo alucinante porque Claudia y Sol consiguieron de esa cois que parecía gelatina porque según era de sabores. Y sí, al aspirarla sentías un saborcito como de chicle en la garganta y Arturo nos dijo que esa coca era pa’ puros fresas pero aun así nos pusimos hasta la madre. Y Arturo que casi ya no podía hablar pero escuchaba a Sol decirle cosas cómo que los verdaderos artistas son los que dicen las cosas así al chile y neto sin ninguna traba y que no importa lo que digan de todas formas van a trascender porque la banda escucha que lo que dicen es neto y original. La neta, Sol sacó esas cosas del Emmanuel quien siempre anda leyendo libros medios clavadones de Kundera y García Márquez. Pero yo le enseñé a ese guey a leer a Bukowski, Santo poeta a prueba de balas, y él se volvio fan pero no lo dice porque se me hace que es puto y no puede aceptar que los cuentos de Chinaski son más chingones que las madres esas que lee. Él caso es que la tocada se puso densa porque el Chava de la nada se empezó a madrear a su vieja pero en eso que se levantan sus amigos hippiosos y se lo empiezan a madrear también y no sé por qué pero a todos nos valió madre. Seguimos escuchando la música que para ese entonces eran puros covers de Nirvana. “Y esto se esta poniendo de la verga, ya vámonos a casa de Sergio” le dije al Emmanuel y él me dijo que simón porque ya se le antojaba al guey probar las pastas esas que consiguió con la receta que le facilitó la tía doctora de Arturo. El putito este del Manis --como así le decimos al Emmanuel-- llevaba el Audi pero dijo que era mejor esperar a que terminara la tocada porque el Sergio andaba cotorreando con la Mónica y la Johana y pos tuvo razón el guey al decir que era mala onda decirle que nos largáramos mientras se conectaba a las morras. Me lancé por otras caguamas a la barra y me encontré a Sol fajando con una vieja que se llama Angélica que esta de la chingada de gorda pero que si me agarra pedo igual y no se la perdono. Se me hizo mala onda porque yo a la Sol como que le empecé a agarrar cariño desde hace unos meses cuando me llevó a mi casa y eso que vivo a tres cuadras de la chingada. Como andábamos ya bien pasteles con el “Para la tos”, le dije que qué onda que si me aflojaba un beso y que me dice “Sí” y ya en el beso la quiero acá cachondear pero se abre y me dice que mejor no porque estaba medio apresurado el pedo y le dije pos sí pero al día siguiente me friquié y ya no le dije nada ni siquiera semanas y diez mil pedas después. Pero no importa porque la Sol es así de cotorra y nadamas se deja fajar cuando se le antoja y luego se le olvida. De todas formas sentí muy jodido viéndola con la jirafona inflada esa pero tomé las caguamas y no le dije nada a la Manuela que así también le digo al joto del Manis. Es buen pedo, pero de repente sale con sus complejitos. Como esa vez que a las cinco de la mañana salimos de casa del Sergio y le pedí que se parara en un Oxxo pa’ comprar unos cigarros. Al salir que me encuentro al Joaquín y al cabron que le dicen Matarratas. Me dijeron “qué onda Daniel, afloja pal arponazo” y entonces me eché a correr para subirme en chinga al carro de Emmanuel porque ya conozco a esos hijueputas, son adictos a la heroína y no tienen ningún problema en basculear al primer pendejo que se atraviesa. Pero el Manis ya estaba somnoliento ¡Arranca cabron, vámonos recio! le dije, pero el guey se quedó un rato qué que pasa y en eso que nos alcanzan los ojetes en su camioneta y en un plan muy de la chingada nos dijeron ¿qué pedo putos, se van a abrir? Y en eso que el Emmanuel reacciona y arranca en chinga y se va por toda la calle “Coño, tenemos que buscar una patrulla” me dice, pero luego le recuerdo: “Cabron: traemos dos tachas y cinco grapas encima” Y él sólo respondió “Puta madre, Puta madre, Puta madreeeee”. El caso es que nos alcanzaron los cabrones esos pero nadamas sacó la cabeza el puto del Joaquín y “puro cotorreo cabrones” y se fueron por otra calle. Emmanuel ya había cagado hasta el alma porque me empezó a reclamar que yo era un pinche problemático y que sólo a mí me pasaban estas chingaderas.
Como a los veinte minutos acabó la tocada y los seis nos subimos al Audi del Emmanuel rumbo a casa de Sergio quien iba bien apretado adelante con el culo de Julieta encima de él. “A toda madre” le dije al Arturo que estaba junto a mí cuando yo quería que Sol estuviera a mi lado para cuando menos medio fajonearla en el camino. Yo estaba pedísimo y medio jaraboso porque el Emmanuel traía todavía el frasquito del “Para la tos”. Y me acuerdo que este cabron traía un debraye bien loco el otro día que probó unos aguacatitos que compró Arturo en la tarde quesque según lo pusieron bien acá, que veía todas las cosas gelatinosas y que su mano temblaba como si estuviera hecha de algodón. No sé, todo un debraye porque ya no me acuerdo mas que ese día nos tomamos como cinco caguamas el Sergio y yo y que en ese momento empezó a llover y que según me salí a bailar en la lluvia y me quité la camisa y empecé a decir cosas cómo que la lluvia purificaba. De eso no recuerdo nada.
En el depa de Sergio no sé cómo cupieron cerca de cincuenta cabrones y no sé que tantas viejas que estaban en la tocada. Sólo me acuerdo que hasta estaba cotorreando con los hippiosos y luego me llevé a Sol a la cocina y le dije no sé que otras chingaderas pero el caso es que me mandó directo a la gaver y luego el Emmanuel se acercó y me dijo “de los seis cabrones tú eres el que más me cae a toda madre pero estás bien pinche loco”. Y le dije pues tú eres un pinche burguesito porque cuando miras que la banda se pone maciza, te friqueas y te vas a tu casa chingona. Él guey sólo se rió y respondió “pero aún así tú vas a ser personaje de un cuento mío”. Y que le reviro y le digo que yo puedo escribir un cuento más chingon que cualquiera que él pueda medio escribir porque siempre saca acá según sus escritos muy intelectuales pero me la pela porque yo he vivido más que ese guey y cualquier día de estos escribo algo como ahorita tal cual pasaron las cosas durante y después del concierto de Arturo. Puro choro esto de madrearme verbalmente al Manis porque es buena onda de todas formas, también el Sergio es cotorro con sus lentecitos de John Lennon y sus tablas de surf y sus discos de guitarra clásica. Arturo y sus mamadas de pedote rocanrolero de los de antes, lector de Lovecraft y cogelón de las viejas más buenas de la prepa libre menos a Julieta quien lo mandó a la chingada porque ella es otro pedo con su violín y sus tocadas de música clásica pero acá con la banda bien alivianada con bolsita de cois y todo.
Sol, mi vida, cómo baja los ojos y se queda quieta cuando le mencionamos alguna película o cualquier onda que no entiende. Ojalá no empiecen los pedos por las viejas porque valemos madre como grupo y entonces, ¿a quienes tomarán de ejemplo los gueyecitos de la secundaria Valderrama?
Lo último que me acuerdo del depa de Sergio es que la vieja de catorce años que se ligó el Buchacas en el bar se puso mal y empezó a vomitar sangre o algo así y yo me bajé a tomar un caguama con el Sergio y me dijo que chingue a su madre el mundo, pero la neta es que los dos somos los gueyes que tenemos algo que decir y no cómo esos pendejos que son pura pose. “Simón, ya estoy hasta la madre de pedo pero les voy a demostrar a todos que yo tengo cosas que decir” pero también le dije al Sergio que la Sol igual era chida y él sólo me dijo no mames y en eso empezaron los gritos arriba no sé por qué y tampoco sé por qué decidí ir a la calle por un taxi y me largué a mi puta casa donde me esperaban mis jefes bien encabronados pero aun así los tiré a pendejos y me fui a dormir.

Cuernitos Famosos

Porque uste' lo pidió: Otra lista pa' perder el tiempo...

CUERNitTOS FAmOSoS

Los cuernitos del roñas para el Foxy, número uno en la lista.

Cuernitos de la hija buenota de Bush(it)

Cuernitos para Foxy y Charlie "Las viejas a la cocina" Abascal (q.e.p.d)...Ah ¿Qué no se ha muerto? Lástima...

Los cuernitos de Ronnie James Dios...qué diga, Dio.

EL cUernito que Le deJaron ir al "artista" éste...

(¿Quien pidió un transplante del huesito de la risa?)

Los cuernitos de este bloggero brasileiro que se ahorró el viaje a Roma:

Y por supuesto:

Los cuernitos de jamón y queso...

Con cariño pal Norbertito, su compadre Nicolas y por supuesto al viejito Maciel....

¡cOlaboracióN especial y fusilada del Fisgon Para la Sirenita UrbaNa!

Más sobre padrecitos

La página de internet: http://www.alamoministries.com/content/Spanish/Antichrist/spnazigallery/spphotogallery.html

Ofrece una breve galería con pruebas fotográficas de la sobada de guevos que le daba el clero a los Nazis. Aunque la página es de origen evangélico, las fotos son estremecedoras...

Uno del libro vaquero

Qué onda jijas de su mal dormir.
Aquí les caigo con mi primera contribución.
El worst seller del año, el mayor insulto a Rulfo, léase bajo su propio riesgo y si su perversidad es lo suficientemente inmensa, disfrutenlo. cualquier comentario... ya sé, la verdad no vale la pena comentarlo. Bueno, se los dejo ahí no más...

El tío Ramiro
Hoy me vinieron a avisar que se murió el tío Ramiro. Vino mi hermano el Parco a decir que amaneció tieso en su hamaca. Que ya estaba enfermo desde hace tiempo y eso lo mató.
Pero todos saben que murió de soledad, que desde que perdió a la tía Bertha no fue el mismo. Yo tenía diecisiete años cuando eso, pero ya era todo un hombre: en el pueblo se crece rápido, como la hierba de monte.
Dicen los que lo vieron que le daba por pasear en la noche y que casi no dormía. Y es que la tía siempre fue muy buena con todos, conmigo también. Ella fue quien me enseñó a ordeñar las vacas sin maltratarlas… ¿qué habrá pensado el
tío cuando se le fue la tía Bertha.?
Y ahora caminar tres horas bajo el sol calcinante para despedirme del tío Ramiro, ni que estuviera loco, que se regrese el Parco, ella y yo nos quedamos.

Atencion dignamente quintanarroenses

¡HAY VIENE DEAN!



¡HAY QUE ESTAR PREPARADOS!



A la una...

A las dos



y a las...

Tres...


Ánimo campeones

> Yo tengo un sueño al que le tengo repulsión. He mentalizado que le tengo repulsión. Pero en realidad le tengo miedo, pavor y ese sueño me ha traído hasta aquí. Estoy condenado a muerte por algo que no recuerdo haber hecho. Padre, no he dormido bien en mucho tiempo, siempre que voy a dormir vienen las visiones. Negué a Dios y ofrecí mi cuerpo y mi alma a desenmascararlo, estaba convencido de que Dios no me quería, pero me equivoque, padre… Espero que Dios me llegue a perdonar. Mis sentidos están trastornados. Inclusive he sentido el sueño, lo he visto tantas veces y lo he sentido tan vividamente que ya no pienso en él como un sueño si no como una realidad, mi realidad. No recuerdo cuando comenzó, eso no es relevante. Debo de confesárselo padre; he perdido la razón, todo por este maldito sueño y estas voces, solo La Biblia que usted me lee logra tranquilizarme. Y antes de morir quiero relatarle mi sueño para poder, estar en paz:
> La primera “visión” de este maldito suplicio la tuve cuando caminaba a mi habitación, desde que apagué el televisor y me paré, tuve una rara sensación, como un vacío en el estomago, dudé en ir a mi habitación. Pero estaba cansado padre, no me importo el presentimiento y caminé a mi cuarto que está en el patio y… me mareé padre, casi caigo de no apoyarme en la pared, mientras más me acercaba a la pared peor me sentía, abrí mi cuarto y una luz me cegó, pero podía escuchar una voz que me decía "te estaba esperando"... Padre, yo estaba solo en casa, caí de rodillas muy asustado. Levanté la vista y vi… al demonio padre, una bestia horrorosa que tenía forma de caballo pero las piernas de persona, de humano y una cabeza de cerdo envuelta en llamas que reía estrepitosamente. Hablaba un dialecto extraño padre, a pesar de eso podía entenderlo… yo no podía moverme, solo sentía que sudaba, lo único que entendía era mi nombre, en mi cabeza con su misma voz: “Jesús”. Lo escuchaba en mi mente “Jesús”, sus enormes ojos amarillos me hablaban dentro de mi cabeza padre: “Jesús, tu serás mi legión”.
> Después se paraba sin pararse, si… padre, flotaba, sus pies nunca tocaban el piso, él montaba una serpiente sin cabeza que atravesó la pared y un rugido ensordecedor me lastimó los oídos, después el resplandor que venía de donde “él” había desaparecido, una bola de luz roja venía lentamente a mí, el resplandor me seducía, me acercaba a tocarla y rápidamente me atravesaba el pecho… sentía calor, un fuego dentro de mí. Era insoportable, padre, me quemaba el alma, después corría lo más rápido que podía con los ojos cerrados sin chocar contra nada… sentía, sentía mucho frío, lo único que percibían era un poco de calor, eran mis manos eran como sensores percibían el calor dentro de unos sacos, sentía calor rompía el saco como podía y remojaba los brazos completos en una especie de charcos de agua espesa, muy tibia. Cuando abría mis ojos estaba lavándome las manos y los brazos en el mar, veía salir el sol padre, podía incluso tocarlo, no me quemaba, me lavaba por que estaba manchado con sangre, yo padre estaba desnudo, el mar era negro y la playa era el cielo, yo era una estrella… veía mis manos de humano, pero cuando me reflejaba en el mar era una estrella amarrilla con un número pintado encima, yo estaba en los tres lugares en el mar, en el cielo y en la playa, después despertaba y todavía acostado pensaba en el sueño, en el mar no te puedes reflejar, sentía mis pies sucios, había arena por todas partes, las manos me ardían, cerraba los ojos y al abrirlos era el principio otra vez, apagaba la tele y escuchaba en mi cabeza: “Jesús mi ser más amado, ven y come de mí, crece, multiplícate, escucha, limpia mi sangre de impuros de sapiencia, mata y ve al mar yo te esconderé en diferentes formas, mi bendición es multiforme. Ay de aquel que escuche estas palabras pues mi tarea debe cumplirse, ve y haz, condenando los cuerpos a pagar mi exilio ofrece la mancha a la gran mujer, tu alma mía sera”.



> Padre; padre… está bien, Daniel llama a enfermería, que venga alguien, no responde, padre… tiene los ojos en blanco, ¡rápido!...

> Ehh ¡… ¿Qué?, no, no ,no, ¡estoy bien!, ¿Qué pasa?… y Jesús estábamos hablando, y me quede dormido, ¿qué paso?

> Padre él…murió. Los encontramos a los dos tendidos sobre la mesa de visita. Él estaba muerto pero usted, padre, estaba insconciente, lo trajimos a la enfermería, ambos presentaban quemaduras en el pecho. De repente, una luz nos impedía verlos en los monitores, y fuimos a verlo padre, se borraron todas las grabaciones.

> Padre, ¿No recuerda algo extraño?, no podemos explicarnos las quemaduras, usted es el único que puede aclararnos este misterio.

> No, no recuerdo nada, solo estaba escuchando algo que lo atormentaba, un sueño, sí, me contaba un sueño y después estaba aquí. Qué extraño.

> Jesús ha sido el prisionero más conflictivo, un enigma total, él es culpable de la muerte de más de 13 sacerdotes y pastores o cualquier persona que ocupara algun cargo de alguna iglesia, o guía espiritual, no hay pruebas verdaderas que lo relacionen con todos los crímenes. Él está preso y condenado a la pena capital por un sólo crimen, tenía en la boca la lengua de un párroco, estaba bañado en sangre. Había que encadenarlo por las noches, hablaba en otros idiomas y tenía una fuerza sobrehumana, mató a 5 celadores antes de que lo empecemos a encadenar por las tardes, lo encontramos junto al mar, en las manos tenia jirones de piel del área del estómago, durmiendo desnudo a 10 metros del mar. Pero de día era amable y no era agresivo. Nunca dormía, durante el día se sentaba en su celda sin moverse, respondía si se le preguntaba pero sólo lo necesario, después regresaba a su aletargamiento. Es por eso que creímos que era mejor no decirle nada, ya que usted es un hombre de fé.

> Querrá descansar padre ya se puede retirar, no tiene nada grave.

> Sí, nadamás necesito caminar un poco, para que se me quite esta rara sensación en el estómago. Ya esta anocheciendo, no… puedo, me siento muy mareado…

LA LETRA CON SANGRE ENTRA

eNTRE ANDANZAS Y TRIPULACIONES CIBERNETICAS ME TOPE CON ESTE PRONTUARIO DEL ARGENTINO aDOLFO bIOY cASARES, ((COMPAÑERO DE bORGES EN SUS RELATOS FANTASTICOS)), QUE BIEN PUEDE SER UN PEQUEÑO MAPA DE LUGARES COMUNES PARA QUE EL JOVEN EMULO DE ESCRITOR NO MERME SU TINTA ...

lO QUE HAY QUE EVITAR EN LA LITERATURA.

1. Las curiosidades y paradojas psicológicas: homicidas por benevolencia, suicidios por contento.
2. Las interpretaciones sorprendentes de ciertos libros y personajes. La misoginia de Don Juan, etcétera.
3. Parejas de personajes cuya disimilitud es demasiado evidente: Don Quijote y Sancho, Sherlock Holmes y Watson.
4. Novelas con héroes en pareja, como Bouvard y Pécuchet. Si el autor aventura una observación para un personaje, inventará una simétrica para el otro.
5. Personajes diferenciados por manías, como los de Dickens.
6. Novedades o sorpresas: a los lectores civilizados no les divierte la descortesía de la sorpresa.
7. Juegos vanidosos con el tiempo y con el espacio: Faulkner, Borges, etcétera.
8. El descubrimiento en una novela de que el auténtico protagonista es la pampa, la selva virgen, el mar, la lluvia o la plusvalía.
9. Poemas, situaciones o personajes con los que el lector podría - ¡Dios nos libre!- identificarse.
10. Frases que podrían convertirse en proverbios o alcanzar la fama; son incompatibles con un libro coherente.
11. Personajes que pueden convertirse en mitos.
12. La enumeración caótica.
13. La riqueza de vocabulario. Los sinónimos. Le mot juste Todo afán de precisión.
14. Las descripciones vívidas, mundos llenos de ricos detalles físicos. Véase Faulkner.
15. Fondos, ambientes, climas. Calor tropical, borracheras, la radio, frases que se repiten como un estribillo.
16. Principios y finales meteorológicos. Coincidencias meteorológicas y anímicas. Le vent se lève!… Il faut tenter de vivre!
17. Metáforas en general. En particular, visuales; más particularmente agrícolas, navales, bancarias. Véase Proust.
18. Todo antropomorfismo.
19. Novelas en que la trama guarda algún paralelismo con otro libro. Ulises y la Odisea.
20. Libros que fingen ser menús, álbumes, itinerarios, programas de conciertos.
21. Cualquier cosa que pueda inspirar ilustraciones. Cualquier cosa que pueda inspirar una película.
22. Lo extemporáneo: escenas hogareñas en novelas policiacas, escenas dramáticas en diálogos filosóficos.
23. La expectativa. Lo patético y lo erótico en novelas de amor. Enigmas y crímenes en novelas policiacas. Fantasmas en novelas fantásticas.
24. La vanidad, la modestia, la pederastia, la ausencia de pederastia, el suicidio.

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NITRATA LA PLATA

El fotografo Jam Montoya, profesor en la Universidad de Extremadura, España (creo), se ha caracterizado por las controvers propuestas realizadas en cada uno de sus trabajos, ya sea exaltando la sexualidad inherente al ser humano y que el catolicisismo más abigarrado trata de negar, sin lograrlo mucho, es el caso de la exposicion de su obra SANCTORUM, o bien criticando a la sociedad que lo rodea tildandola de morbosa prejuiciosa y de petillo, exaltando la hipocresia y el materialismo consumista de una estetica femenina, temas retratados en su SERIE NEGRA, mostrando que las mujeres hermosas tambien defecan.


Pequeña muestra de su obra SANCTORUM, para que todos sepamos de que hablamos.

Si quieres ver mas de sus obras:

http://www.jam-montoya.es/

Fuentes muy fidedignas nos informaron que Marcial Maciel, quedo extasiado con la conceptualizacion de esta foto, mismas que nos dijeron que al verla, suspiro y dijo: evoca infinidad de recuerdos, ¿¿¿.???

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DESPLAZADO

no soy como
los demás.
los demás son como
los demás.
todos son iguales: toman parte. se agrupan. se arraciman
se les ve risueños y satisfechos
y yo ardo en el infierno.

Bukowski ..........................................ikswokuB.

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SE fuÉ el ÚltimO Charro

Así es, el último y orginal charro mexicano se ha ido para siempre. Todo mexico está de luto. Una etapa importante de nuestra cultura ha dejado lugar a...

esta chingadera...

¡Hasta siempre Mexico bravío!

Happy día de los papáses

Papás famosos de ayer y hoy:

Nuestro padre mexicano más famoso, el azote de Comalá.

Alejandro VI, el Papa Borgia, famoso progenitor de dos adorables criaturas

Here is Johny!!!!

Don Vito y su ejemplar familia...

Woody y su hi...ejem... Señora

El papá de Jacko, buen trabajo mi don...

El padrecito Maciel:

- "¿Qué pasó muchachito? La última vez que lo vi me llegaba a la cintura..."

¡Felicidades a todos!